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那么爱情呢到底去哪里了 未知
 
  醒来已是9点过了,在雪瑚绒毯温暖的包围里,舒舒服服回味着梦里的情景。梦到了张,我们有多久没有联系了?差不多有一年的光景。我和她曾经是大学的死党,那个铁就不用说了。当年的热乎劲被岁月一冲也渐渐趋于平常,她是大忙人,忙工作忙家庭,我们偶有联系也是匆匆。昨晚她来到了我的梦里,于是早上一醒就急猴猴打了个电话过去。
  
  巧得很,我们同在被窝里,也都刚刚醒来。没有寒暄,开口就骂“小狗日的你最近在忙些啥?”,她说刚忙完了离婚,13号办的手续。然后她不准我打岔,开始讲述,好象在讲别人的故事,非常平静,分析人性和心理也头头是道,没有过激的字眼,但我却分明感到了一种撕裂般的痛。
  
  “男人是地地道道的假货,是这个世上最天才的演员。三个月前我过生日他还非常殷勤甜蜜地和我秀恩爱,现在想想都觉恶心,那时他同时和别的女人也秀着恩爱。我隐约觉得有些地方不对,但一直相信他,相信我们二十年的感情,直到有一天他突然提出离婚,求我放了他,说别人怀上了他的孩子。没什么好说的了,这个男人我不要了,成全他。爱情,真他妈的可笑,什么生死相许,这世上还有吗?简直就是传说,如今名利博弈和衡量得失才是一切因爱而失落的根源。我用了二十年的时间全情爱着的这个男人,得到的下场就是通知我一声,说别人怀上了他的孩子。你说,男人,我还能相信吗?罢罢罢,这样也好,我可以为自己活着,过自己想要的生活。为他为他家牺牲奉献的二十年,算我为爱买了单。别人都劝我坚决不离,拖死他,那个怀他孩子的女人是个公务员,我不离婚,她就生不了,除非不要工作,她敢吗?但是,一切都毫无意义了,何苦不放手,我成全。”
  那么爱情呢到底去哪里了
  是的,唯有忘记,淡忘过去了的一切才是生活的主题,铭记在心的,往往不是痛苦,就是错误。我见证了她开花到枯萎的这份感情,必须承认他们是一对金童玉女,但我一直不看好,因为那男人太英俊,英俊到走在街上肯定是百分之百的回头率,这样英气逼人的男人最好不要当丈夫,否则会累己伤人。当然了,女人们大多都是喜欢帅气好看的男人的,多养眼啊,但是我认为男人的帅不应该只是帅在脸上,而是帅在本事和胸怀,以及一颗单纯的心。
  
  没有想到,在我们眼里的这一对金童玉女也宣告瓦解了。婚姻,是太脆弱还是太乏味了?他们,我相信一直是有爱的?
  
 
  这一段,总静不下来,并非去应这热闹的景,也没什么可做的,过年盘子,该有的都有,好象也没什么具体可愁的。但是,总觉得怪怪的,书读不进,想记录的很多却一个字写不出来,似有什么东西推着你走,慢一拍都不成。
  
  日子匆匆,不思不量就到了2012。曾经在1980年设想2000年那个32岁的老女人会是个什么样子,这个设想过无数种样子的老女人从2000年开始又过去了12年,一点没感觉“老”应该可能的样子,一日复一日,以偶尔好偶尔不好的状态快速进入了2012。我多么的幸运,在这动不动就嚷嚷要崩溃的年代里,我保持了长久的正常,思维敏捷,逻辑清晰,表达流畅。而且在“老”的掩护下,可以恣意蓬勃的自在,比如装装天真无邪啊,比如激情满满的憧憬啊,再比如不受外界打扰的心灵飞翔啊什么的,都可以。如此,那颗装在身体里的年轻的心,又怎能惧怕老去?!我只恨老得太慢。
  
  在这慢的岁月里,我逐渐成长为一个靠直觉和本心活着的人,生活的痛在日复一日中已经消散、麻木或者死去,没有人能提供给我一个不用思考就可以参阅的人生范本,只体验好的,其它的全部过滤掉,那多好。可是,我知道永远不可能,仅仅是憨痴痴的妄想罢了。给你的,该经历的一样都不会少。从这个角度来说,经历丰富的我,又是多么地幸运。
  
  当“幸运”二字轻巧地飞出键盘的时候,我对自己笑了笑。
  
  很好,是的很好。
  
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没有刻意也不存在伪装欢喜不欢喜 那么爱情呢到底去哪里了 心却一直惦记那边想着那些家伙 甚至可以用瞠目和浪费来形容 比如今天能正确理解她电话的全部 当问及为什么偏偏就最乐意与那个 如何保持一种更为长久地心平气和 不管你什么时候去给你的都是最干 坚持就是胜利再熬几天就好
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